Después del susto de un examen positivo de embarazo, vinieron los días de alegría, de planes para el futuro con un nuevo miembro en la familia. La felicidad compartida con amigos y familiares. Era mi segundo embarazo, después de 4 años del nacimiento de mi hija. Seis días después del descubrimiento, tuve un sangrado y, inevitablemente, me desesperé y fui a urgencias. Allí, me hicieron un análisis de sangre para la medición de beta HCG y una ecografía, donde el médico dijo que no conseguía visualizar nada dentro del útero, pero veía algo que parecía un saco gestacional fuera del útero, es decir, tenía un embarazo ectópico1 o estaba expulsando el embrión.
Después de que me medicaron, fui a la consulta con el médico de urgencias. Esperaba escuchar varias cosas de ese médico. Mientras tomaba la medicación, imaginé varias frases que pudiera decirme. Para mi sorpresa, me dijo la única frase que no imaginé que diría: “su beta HCG ha dado negativo, es decir, no está embarazada y nunca lo estuvo. Ese sangrado no es un aborto, sino una menstruación atrasada. Su examen positivo anterior debía estar equivocado. En cuanto al médico que hizo la ecografía, seguramente inventó ese saco gestacional, ya que usted llegó con sospecha de aborto, necesitaba darle una respuesta. ¡Gracias, que le vaya bien!”
Entonces, espera un momento… ¿Yo celebré una existencia, planeé una vida, lloré muchísimo por la pérdida de un bebé que nunca existió? ¿Yo, mi ginecóloga y el médico de la ecografía, somos tres locos, es eso? En el momento en que lo escuché no tuve fuerzas para discutir, porque él fue tan frío, tan insensible, tan cruel… Me vio llorar el dolor de perder un hijo y simplemente me dijo que mi hijo nunca existió. Incluso llegué a sentir vergüenza, pensando que tal vez tenía razón, pero había algo que no estaba bien.
Estaba segura de que había estado embarazada. Vi mi resultado positivo y conozco mi cuerpo mejor que nadie. Ya he menstruado muchas veces y sabía que eso no era mi menstruación atrasada. Era diferente, el color, la cantidad, el aspecto… Todo era distinto. Sabía que esas lágrimas no eran por la pérdida de alguien que no existió. No lo eran. Sé que existió, sentí su existencia, física y espiritualmente. Pero ¿cómo probarme a mí misma que no estoy loca, que mi opinión es válida y la del médico, un “profesional”, no lo es?
Llegué a casa y no podía conformarme con aquello. No estaba loca, mi embarazo existió. Empecé a investigar sobre el tema. Buscar historias y testimonios similares al mío. Y la encontré, ¡el embarazo químico! Ese es el nombre que se le da al aborto temprano. Cuando ocurre la fertilización, pero el embrión no se desarrolla, provocando así que los niveles de HCG bajen hasta llegar a cero. Donde ocurre el sangrado, que definitivamente no es igual al de la menstruación. En mi caso, la sangre tenía un color más vivo, más claro. Había pequeños coágulos y el flujo era más intenso de lo normal.
Después de tres largos días, en consulta con mi ginecóloga, ella confirmó el embarazo químico2, por las características y detalles que le describí. Me sentí muy devastada con todo esto… Con la pérdida, con la violencia moral que sufrí por parte del médico, con las dudas que surgieron (incluyendo sobre mi propia cordura). En fin, hoy estoy viviendo mi duelo. Sí, estoy de luto, aunque muchas personas intenten consolarme, diciendo que pronto vendrán otros bebés. Estoy de luto por este que se fue ahora y que no volverá más, aunque venga uno más, o dos, o varios. Aquel a quien los médicos llamaron embrión, saco gestacional o incluso negaron su existencia, para mí era mi hijo. Ya tenía posibles nombres, ya había amor, y un lugar especial en mi corazón y siempre estará allí.
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